在这个夏天，总是错到一半的时候，我总是把错继续扩延到全部。

  不要给自己的命运一个预知性的安排，以一种可以被自己认同的方式去生活...

  秋后的阳光很灿烂，且干燥。
  依旧的，许久不写字，许久不更新。似乎已经成了习惯。

  沉寂了许久，改变了许多事，我开始试着去改变生活，甚至改变自己。

 

  那炎热的夏日，就这么过去了。
我们究竟在这段时日，抓住了什么有放走了什么。时间的流失是无声无息的。
  南方的酷热，与潮湿是分不开的。次日清晨发现，幽暗的墙角处，有蔷薇在吐露着芬芳。我想这样的场景，一时间之内不会消失。

 

  立秋之后，雨水渐多了起来。时隔几日，便不平息地下着。

  我目睹着整个小城内发生的一切，这一切都不外是寻常的琐事。正如发生在自己身上一样，晃如身临其境。家人融洽地相处，享受着这份平和安静。

 

  我如实地，过着这种单调的生活，没有牵扯过多的人和事。所有喧嚣过后，让我极渴望这份安静，它让我镇静，让我幸福。有时，甚至觉得，就这样了，这样已经很幸福且已知足了。所有的奔赴过后，是否能有所收获，有所保留。还是会有如实的生活。这样想突然就怕了起来。

 

  这段日子以来考虑过诸多家庭，婚姻，学业，事业等问题。我想面临的抉择，不是一时能定格的，我为这突如其来的问题苦恼。我想做为一男子，都因该冷静且理性地去对待。如果说感性到理性是质的升华，那么我是否做到了这点，我不确定。

  生活中，我是木讷的男子，内敛中有少许的幽默和奔放。有时候，太过于生活在自己的生活圈子中，没有话都不想说，什么人都不想见。呆在烦闷的房间，足不出户。

  这一切母亲都看在眼里。不时地为我担心，劝我出去走走，见见好友。其实，真的不应该再让父母担心。我是不是像个长不大的孩童，活在自己的世界里。

  母亲考虑过多的不外是我的婚姻问题，我总有木讷的口语说，不急。可面临年龄，有不得不去承受这样的压力。

 

  这个夏天，和家人生活在一切很知足，很幸福。我想在一些事情稍息过后，我会让父母如愿，让一切的不平静都平静下来。

  父母的身体让我担心，每天督促父亲吃药，似乎已经习惯。习惯这样在他们身边。这一切便觉得知足。

 

 

  我知道我是个不爱热闹的人，所以，在小镇这样的地方，不会厌倦。在这里生活，我会把想说的话都保留下来。不会给自己时机去说，因为这样的安全感是任何人都不能给的。

 

  八月的小镇，是一片焦热的景象，所有的事物都无精打采。隔三差五地下起雨来，这城市便忽然变得清楚。晃如夜幕过去后，一切都惆怅地苏醒过来。

 

  在这里，晚霞很美，像散布在生活中的暖色，格外地清晰。

  这个小镇，在夜色中就像一硕大且空荡荡的容器，我深困其中，但不会害怕。也许，是对这样有或多的留恋，所以才会如此平静。

  夜晚望着这个灯火通明的小镇，便会想起数日后的告别。太多的不舍过后，最终还是会离开。在这里生活，会很安慰，且少了外界的打扰。也会睡的很安稳。这里不会太拥挤。不会令人透不过气。

  傍晚也会下雨，有时会持续到深夜。被困房间内，面对的是朝南的窗户，它像个出口，但给人的感觉压抑。没有风吹进来。在这样的房间，不会很冲动，我。也不会人寂寞摆布，太多的是漫不经心。望着倾盆大雨后，疾走的车辆，我会很轻松。但这样的时刻支撑不了太久。

 

  三天后便是父亲的生日。记得每年的今天都是在家陪他老人家度过的，可这次却没能赶上，作为其次子，真的很愧疚。老爸，原谅我。我心中有你，你心中有我。平日里给你的话不多，但我能感觉到在你身边的幸福。

  对于父亲的文字，写的不多。用来形容亲情的文字很多，可每次的提笔，却很难下笔。一个爱字根本说明不了什么。心里装着想着，虽然嘴上不说，但已经足够。老爸，生日快乐。我不在你身边的日子，保重身体，少抽烟，喝酒，虽然很难戒掉，但一定要坚持。我在千里之外想你。

 

  在父母身边的日子，总是少之甚少。人生许多事，是不尽人意的。没有两全其美。如果有下辈子，在父母身边，我不会在离开。不会再反抗他们的安排。做一名优秀的人民教师，送走一批又一批学生。

  很少惹老爸生气了。老爸又老了。有太多的不忍心。

  这个世界为什么要有生老病死？人生为何如此短暂？都不得而知。

  用五年时间，让父母停下来，安享晚年。决心。

 

 

 

  对于北京，如此陌生。一个人徘徊在这街头。这不算是一段旅途，因为时间很短。之前每一次再次停留，都不会觉得陌生，可这次却格外地生疏。
  北京城，人很多，来来往往，神态各异。宽广干净的街道，满是旅游的人群，而我只是觉得自己在行走。
  我只是在等一辆往东驶去的火车，需要一天的时间。在次，没有可以停歇的地方。北京，王府井。对我来说，不具有任何的诱惑力。
  人的生活越富足，是不是就越贪婪。我是否也属于这一行列。不是，因为我什么都没有。连好好生活都必须去依附家人。这就是现在的生活状态。


  我们生活在城市地表之上。

  北京的地铁。喜欢。不是单一的喜欢。
  地铁里形形色色的人和故事，貌似一幅关于生活的，动态的油画。我们上去，我们下来。别人上去，别人下来。循序渐进。这种情节，让我的绷紧神经谨慎起来。

  这里可能通风不好或通风过畅，可能很冷也可能很热，拥挤着，有很多非常陌生的人和你站在一起，很近距离地站在一起。在这么近的距离里，彼此呼吸着车厢内的空气。每个人都在各自努力地保持着最后一点距离。
  下一站停靠，开门，下车。往左走，往右走，转个弯，我们有回到这里。

  我们可能不知道前方将发生什么，但我们不能不知道前方到站的名称是什么。
  呼啸而过的地铁为谁停留？会不会为你。                               

  在窗子里看自己的影子，将看到时光的飞驰。
  我会永远像刚来到这里时，总会发现对面是是这么近那么远的另一个世界，有时候，你面前的门永远不会为你打开。而地铁则不同，到站停靠，开门，关门，不会有任何改变。

  有时候，站在地铁站台上，对着这汹涌的人流，就开始想，什么时候能离开，离开这些整齐的台阶，标语，广告牌和神色各异的人群。

  也许，有天 你有了自己的车，告别了地铁，你会明白，人们与地铁的关系，就如同衣服与身体，就如同自己与香烟。

 

   从北京回到沈阳的住处，已是凌晨九点。打开门，屋内一片狼籍。原本收拾的一切，现在是如此凌乱，灰尘肆意横行。想想离开到现在。也不过来短短的一个月，现在的样子真的让我哭笑不得。

 

  空落的房间。什么时候开始变得如此沉寂。什么时候我又能开始慢慢去接受生活，接受身边的人。而后不在一个人坚强地过活。

  时光终是如此不留痕迹，无论你是快乐或是伤感，微笑或是哭泣。

  我还是一如既往地生活。

  在这个生活了许久的城市里。这样的生活该如何继续。又将如何去支撑...