這一年裏，很長一段時間是在回憶，而這其中，也開始遺忘。
  這一年裏，他害怕失去，因爲那樣的時光再也不能重新來過。在想起這些的時候，有些想哭。
  這一年，就這樣悄然離去了。卻也聽到它離去的聲音。

  像以往一樣，這一年過得平淡且安穩。他，還是以自己的方式去告別。因爲，他想記住，以此來滿足所有的期盼。
  他需要寫些字，這樣才可以平複內心的激蕩不安。生活也能得以繼續。

  這是十二月。年末.總想試著留下什麽。但又不知道以什麽樣的狀態和方式去面對。
  雖然要求自己忘記些什麽,可又能忘記什麽呢?畢業了,身邊的人都在離去。而我亦如此。難道一切都將結束了，一切又都要離我而去了。
  面對這樣的生活，一切都未曾安定下來。沒能像我預期的那樣。在我看來，有份安定的住處，一份穩定的收入，多少已不重要。可面對這樣的問題，又不得不重新打算。這份簡單，我學不來。也不曾做到。

  一直以來，都無力去反抗什麽，面對這樣的生活，我亦然很安靜。很多時候，我會對自己說。一切都過去了 ，而我呢？是不是還在原地，又是不是都未曾離開。越來越不喜歡自己這樣。想找個人說話，找個人依賴。害怕獨立面對生活的樣子。

  面對生活，我錯過很多。三年裏，我得到的便是這份安定。沒有家人，沒有過多事情發生，似乎習慣了這樣的平淡。給家人挂電話，亦不到二十次。面對這個數字，我愧疚了很久，本可以給他們很多，卻什麽都未曾給過。我寫過很多關于親情的文字，也曾一次次的勸慰別人，給父母家人我們足夠的愛。可對于我卻是場空話。我知道這一切。也知道這其中的不易。而此時，這樣的話又意味著什麽。是自責嗎？恐怕是這樣。

  每一次面對父母，都不知道該如果去表達對他們的愛。記得去年回去，給老媽買了圍巾。看到她滿足的眼神，我卻流下了眼淚。真的還想像小時候那樣躺在她的懷裏，可我長大了。還能那樣嗎？也許，在父母的眼裏，我們永遠都只是個孩子。
  躺在父母懷抱裏的日子都將過去了。時常翻整那些老照片，想象孩童時的那些記憶。

  這麽多年，發現自己越來越離不開父母，越來越覺得需要這樣的愛。于是一個人的時候，格外的想念和他們在一起的日子。過怕了沒有家的日子。
  想給自己一個家，想給自己安定的生活。卻感覺自己似乎已經失去了這樣的能力。

  他們說我，活的太沈重，太過于壓抑。想想確實如此。我總覺得我面前的天空，灰蒙蒙，像是些揮之不去的憂傷，將我滿滿的包圍，我使出了渾身的解數，還是無濟于事。于是，變得沈默，不再反抗。

  沈穩一些。可能是我不怎麽善于用言語表達的緣故吧。我無法給自己想要的，惟獨能控制的就是對自己想要的東西，不再過分的奢求。
  時光亦無法挽留。如果我努力去爭取，結果會不會不是這個樣子。如果沒有如果，錯過就不會錯過。而對于我，明知道沒有如果，卻還要錯過。
  有些事情，不由得我們選擇的。

  今晚的夜空，異常寒冷，冷的讓人有些不知所措。不知道什麽時候起，已經不再注意四周的天空。

  好久都沒能四處走走了，似乎沒有閑暇的時間。三年來，我一直覺得只要我努力去爭取就一定能得到自己想要的，可一切又事與願違。
  對于這個城市，已經不再陌生，且有些許的溫暖。面對畢業，總覺得這一切都來的太快，只是沒想到會那麽快結束。想來有太多的不舍，對自己也有太多的虧欠和愧疚。

  一直都覺得自己是個對生活缺乏動力的人。習慣性地過著複制粘貼般的生活，一時難以改變。
  想來很多事情都是如此吧。每一次面對這樣那樣能夠的事，都沒有足夠的理由說服自己改變，反而顯得異常怠惰。有時一個人窩在房間內面對著電腦，不在下樓。還好知道做些飯，填充自己。很多時候都是這樣的過來的。和朋友相處還算融洽，少了些許的若即若離。也許長久如此，便能安穩且鎮定。只是這種生活的確不是自己想要的。我想要的只是需要時間去兌現，最終都會如願以償。不會再有太大的變故。這是我所期望的。
 從網上下了安妮的文稿，一直都還沒看完。最近甚是忙碌。而發生了那麽多事，我竟然還未曾知道。我在責怪自己。一位故友的父親去世了。當知道這一切的時候，我 卻不知道說什麽話。一切都發生的太突然，都不曾有准備。我不知道這樣的打擊對于她瘦弱的身體，是否能承擔的住。可我卻不能替她去分擔。她是怎樣過來的，我不曾知道。這讓我想起了高三時的她。她比我想象的要堅強。因爲我沒看到她流淚。也許，哭出來會好受些。

  如今我，已漸漸熟悉了這座城市，雖然時常飄雪，可不能否認的是，來這裏求學的一部分原因是逃避，逃避自己；余下的就是被這裏的雪所迷戀。也已經習慣了這個城市夜晚的燈火。對已習慣的事物依舊保持著習慣。好比一個人沒有目的地走，一個人窩在家裏對著電腦抽煙，發呆。如今也漸漸明白，這些只是一個人的時候，而和另一個人沒有了關系。 

  一直都渴望過一種淡定從容的日子，一直都是個平淡的人，但有時候也難免被周圍的人和事影響，不過經曆之後卻發現事實不是我想要的，于是就又回到了最初的原點。生命本沒有真正的原點，我們一直在改變和被改變中生活著，所以曾經的美好才那麽值得回味。
  閑下來的時候，真的應該靜下心，去思考一些事。
 

  有過那麽多的朋友，他們身處在不同的城市，過著各自的生活。晚間一個人的時候，常常會想起他們。有的很模糊，有的只是一張溫和的笑臉，也有的是清晰可見的面貌。它們在晚間交替變幻著出現，我想這是件幸福的事。

  煙依舊是無法擺脫的事。天冷的時候，煙霧缭繞，會覺得異常溫暖。
  這個冬季，一個人窩居在狹小的房間內，抽著煙打發著時光。在北方。雖然寒冷，但不經常出門，有很多的時間是在屋內度過的，這樣的時光是漫長的。

  我時常在想，在一個溫暖的午後，放下這城市的一切，遠離這個城市，去一個陌生的地方，或者只是遠離這個城市，在路上行走，沒有目地沒有方向。然後身影隱沒在車流和人群中。這其中的事，只有將它們變成無聲的文字，赫然的顯露在這裏。

  如果沒有在這裏留下這些文字，那麽很多事，都將被悄然遺忘。

  這些日子，情緒有些低落，有些心灰意冷。以至于累的時候，想找個人說話，又會在瞬間清醒，然後不再說話。矛盾一直都這樣操控著我，也一直存在著。

  疼痛有時來得太過于突然，讓你猝不及防。有時候，也很難分辨。甚至沒有一點抵抗的氣力。每個人都有脆弱的時候，只是我們很難知道，在溫暖需要安慰的時候，誰會在我們身邊陪伴。
  有時候，你一直在追尋的那個人，不外是是你身邊的某個人，也許，他就是你一直在找尋的幸福，只是，他一直站在離你最近的距離，而你卻沒能注意過。

  生活中，很多事會輕易地騙過自己的眼睛，有些人情世故，是眼睛所不能看到的。但我們能感知到。
  我身邊有那麽一群朋友，他們彼此照顧，互相溫和。他們是一群溫和的人，他們活的小心謹慎，但卻自知自足。我深受他們的感染。
  我想，這麽些年，我也漸漸變的溫和了。

  想必某些事情，本身就是我們所不能左右的，即使怎樣努力。我們，不必太過小心翼翼，也不要一味地去試探。
  他知道，往往事不遂人願，所以，我們不需要過分謹慎。
  有些事情，需要用時間去填補，去驗證，而我們什麽都做不了。


　這個BLOG開通至今647天整。這麽些天裏，經曆的磨難是非，在今天看來意義重大，不知道這些文字，影像會在這裏保留多久。可能幾年以後，也可能十幾年後，也可能幾十年後，我希望這不僅僅是我的樂觀估計。
　因爲如此可以讓我在某年某月回頭來看這些，一定別有一番感慨。
　　
　　把人生中的647天，獻給你們。
   
    聖誕節，沒有什麽東西是可以給自己的，給自己買一束花，淡黃色的小花，甚是好看。香味彌漫了房間的全部間隙，能夠讓人一下忘記寒冷的天氣和季節的特征。它是整個房間唯一能夠讓人感受到生命力和一點欣慰的事物。
　
　很想就這樣，每天留給自己一些這樣的時間，坐在電腦面前，安靜的寫一些文字，哪怕是些煩瑣的事情，也算是給生活一個交待。只是，在這之後，我想不會有有太多這樣的時間。我深知，這樣的時光已經一去不複返了。

  當一切都從喧囂轉入沈靜時，時光也在不知不覺中流走。